|
Лучшие 13 анекдотов - чёртова дюжина
|
Админ-21NN | Дата: Четверг, 10.09.2009, 12:37 | Сообщение # 1 |
Титул: Создатель
Статус: Владелец ресурса
Сообщений: 1120
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
В этой теме я буду выкладывать для Вас самые смешные анекдоты дня. Отписывайтесь, можете добавлять свои
Итак, поехали...
Ты только подумал, а я уже знаю...
|
|
| | |
|
Админ-21NN | Дата: Четверг, 10.09.2009, 12:38 | Сообщение # 2 |
Титул: Создатель
Статус: Владелец ресурса
Сообщений: 1120
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
Юстас Алексу: "Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши. Урок литературы в школе. - Маша, ты какую книгу читала? - Я читала сказку "Курочка-ряба". - Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал? - Я читал сказку "Колобок". - Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал? - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? - "Царевна-лягушка". Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь: - Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове. - Милая, ты просто не помнишь... Брюнетка - блондинке: - Как можно парня вернуть? - У тебя чек сохранился? Английский рыбак выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение. Чувак подумал и заказывает: - Хочу, чтобы Ирландия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда. - Зачем? - Сначала утонут все жители Ирландии, потом когда она поднимется - из Англии и США съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда. Офицерские курсы. Препод задаёт вопрос: - Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия? Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой: - Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: "Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну". - Чем женщина отличается от мужчины? - Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "высохнет на жопе". Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с партнёрами. Тут дверь открывает секретарша и говорит: - Иван Иваныч, вы самого утра в офисе? - Да, а что? - Просто весь туалет обосрал кто-то. С этой фразой она закрывает дверь и уходит. Пауза была очень долгая. Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?! ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации. Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки. Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит. Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
Ты только подумал, а я уже знаю...
|
|
| | |
|
Админ-21NN | Дата: Четверг, 10.09.2009, 12:39 | Сообщение # 3 |
Титул: Создатель
Статус: Владелец ресурса
Сообщений: 1120
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает: - А зачем вот эти тоненькие палочки с шипчиками? Продавщица, которой уже все пофигу, отвечает: - Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины. - Что общего между голимой девушкой и автомобильным пылесосом? - Оба занимают место в машине, жужжат и не сосут. - Официант! Бутылку водки!! - Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо... - Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом! Мужик пишет письмо в журнал "Здоровье": "как жаль, что у женщин жопа не на затылке, - можно было бы совместить оральный секс с анальным!" Новая платная услуга в Одноклассниках: "Ваш лимит количества друзей исчерпан, пришлите смс на номер *** стоимость без НДС 100 рублей для увеличения числа друзей до 100 человек." Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова: "смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д." На прошанье говорит старушкам: - Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать. Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает: - Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит. Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость: - Иванов, назови двузначное число. - 87. - А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число. - 56. - Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. - 33. - А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки! Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Заходит парень. Передает водителю 20 рублей и получает сдачу рубль. Рубль падает. Парень наклоняется и пукает. В маршрутке смех. Бабушка: - И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Водитель достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: - Вам под люком не дует? Бабки: - Падлюкам?!?! Салон взрывается от нового приступа смеха. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Тут дверь открывает бабка: - Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: - Не знаю, не пробовал! По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 20р. водиле сказала: - Возьми меня стоя! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. У меня жена всё время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали. Новый суперкомпьютер - новые суперглюки. Доказано Гидрометцентром. Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе - не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами. В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени. Фольксваген - Дас Ауто! ВАЗ - Вас ис дас? Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом. Диспетчер: - КLМ 515, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами. Пилот КLМ: - Где же ему ещё быть? Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения. Вместе с квадрафонической речью он передает брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и микробы при насморке. - Как размножаются инопланетяне? - Кучкуются, пачкуются и очкуются. - Cлушай, а почему он купил такую маленькую машину? - Просто у него комплекс большого члена! - Каждый российский рубль обеспечен золотовалютными запасами страны! - Золотовалютными? Скорее всего запасами лесного хозяйства. На смену шапко-закидательским настроениям в Ираке пришли ботинко-закидательские настроения. В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия. Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа: - Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру. Вот ведь до чего доводит зависть! Старый и молодой монах шли в монастырь и увидели девушку у реки, она не могла перейти на другую сторону. Старый подхватил её на руки, перенёс через реку и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера молодой не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил старому: - Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам? На что старый со смехом ответил: - Я оставил девушку там, у переправы, а ты до сих пор несёшь её с собой!
Ты только подумал, а я уже знаю...
|
|
| | |
|
Админ-21NN | Дата: Четверг, 10.09.2009, 12:41 | Сообщение # 4 |
Титул: Создатель
Статус: Владелец ресурса
Сообщений: 1120
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность: - Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!! - Это бесплатно, для вашей матери. - У вас на тест-драйв можно записаться? - Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете? - Коль, а ты меня обижать не будешь? - Обижать? Нет, я женщин не обижаю. - А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое... - Ну, убью, да и всё... Обижать-то зачем?! - У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую... - А я - хомячка! - Ребята, а подарите мне собаку! - Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? - Не знаю. Честное корейское! - Дорогой, у меня две полоски! - Правда? Ура, я скоро стану папой!!! - Придурок, мы тараканы. Меня "Машенькой" обвели. Подруги: - Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни! - Пыталась уже... Была за это жестоко выебана. В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался. Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для мужа (он просил налить половину!) а лицо довольное!! Она ему, слегка расплёскивая через верх: - Ну вот, провинилась! Придётся тебе меня выебать!! Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад. С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать! Новый способ маскировки у сумасшедших: втыкай наушник от мобильника и пусть все думают, что у тебя важный разговор с абонентом, а не с самим собой. В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоёба. Водитель милицейского автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель: - Слышь, Петрович, "ночной наряд"? - Обход. - Не, не то. - Вылазка. - Не подходит. - А ты в ответах посмотри. - Так нечестно будет. - Смотри, мне самому интересно стало! - Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама! Девушка: - У меня маленькая грудь, я комплексую... - Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками! Возвращается домой поздно вечером девушка. Идет по темному переулку, никого нигде, страшно. Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне. Двое друзей: - Ну я красиво своей невесте предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... - Да ты дебил! - Почему?! - Я своей сделал предложение дёшево и не менее сердито! Когда её йоп тёплым зимним вечером в постельке, слышу - кончать собирается - стонет громче, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "Да, блядь - только не останавливайся!" - Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... они умрут от переполнения стека? - Кем работает твоя жена? - Строителем. - А что она строит? - Да она блядь, а строит из себя невинность. Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке. Объявление. Бывшая стриптизерша ищет тренера для подготовки по одному из олимпийских видов спорта. Шест не предлагать. Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами. После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели. - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день? - Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы. - А почему же ты меня не поздравляешь? - Я пытался, но ты же видишь, не получилось. - Ну а, хотя бы, словами... - Fuсk уоu! Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп: - Место позади клироса. Шесть букв. - Точно шесть? Может, четыре? - А может, в рыло?! Это алтарь! В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: - Что нибyдь не так? - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь. - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидишь. Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, снимает пальто, шляпy. Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? - Я полyчаю 200$ в месяц. - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! - А где нyжно pаботать? - В циpке. - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его? - Аpена!! Да-да-да, всё так!!! - Всё хоpошо, конечно, только я одного не поймy - а на кой Вам там дизайнеры? - А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? - Да по лицу! - Как-то незаметно и по-тихому гаишники перестали свистеть в свистки. - Стесняются? - Нет! Верят в примету, что денег не будет!
Ты только подумал, а я уже знаю...
|
|
| | |
|
Админ-21NN | Дата: Четверг, 10.09.2009, 12:42 | Сообщение # 5 |
Титул: Создатель
Статус: Владелец ресурса
Сообщений: 1120
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? - Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!" Встречаются два друга: - Я поздравил твою жену с днем 8 марта. - Я знаю. Прочитал SMS-ку в ее телефоне. Только зачем ты ее называешь "дорогая"? - А ты думаеш дешевая? Ты знаеш сколько я ей плачу за каждый раз? Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан." Боцман: - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись. Капитан: - Никогда. Это будет наука и другим. Боцман: - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу. Капитан: - Пишите, что хотите, ведь я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман" - Лидия, что вы делаете сегодня вечером? - Кому? Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы: - Ну все-таки, чего же мы ждем? - Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу. - Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим. - Да нет, не в этом дело. Забыла я, куда его положила. - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед! Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода. Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму. У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность. Правила моды по-московски. Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб. Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: - Ну ти што там видэл? - Жираф видэл! - Ета кто такой? - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний. - А ешо кто видэл? - Зебра видэл! - А ета как? - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий. - А ктo-то необичний бил? - Да удав бил! - Как ета? - Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот член есть ишяк нэт! А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?
Ты только подумал, а я уже знаю...
|
|
| | |
|
Админ-21NN | Дата: Четверг, 10.09.2009, 13:07 | Сообщение # 6 |
Титул: Создатель
Статус: Владелец ресурса
Сообщений: 1120
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол. Аська: Shаk3r: - Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся? Светик: - Окном... окном ошибся, сука... Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама: - Дмитрий, что случилось? - Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли! И сказал Господь Адаму: - Плодитесь вы с Евой и размножайтесь. - Чаво? - не понял Адам. - Ну, в смысле - разводитесь как кролики. Адам побежал к Еве: - Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись! Следующую перепись населения в России проведут по сайту одноклассники.ру Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. Эстонские бизнесмены решили открыть в Москве казино. - Что ни говорите, а Абрамович, все-таки, честный и порядочный человек! Вот, например, "Челси" - ни разу не выигрывало со счетом 36:0! А могло бы!! Эстонский институт экспериментальной биологии. Секретарша диктует по телефону емайл клиенту: - ebi собака ebi . ee Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой. - Я под гипнозом сбросила 25 кг! - На усер загипнотизировали? Рядом с деревней жил великан. Деревенские с ним уживались мирно. Как-то раз великан приходит в деревню и говорит: - У меня для вас две новости. Одна плохая, а другая хорошая. Плохая новость - у меня баба умерла. И хорошая новость - теперь будете дрочить мне всей деревней. - Нет, не будем! - Ну, смотрите. Даю вам времени до утра. Если утром не придёте, всю деревню развалю. Собрались мужики, думают, что же делать. Староста говорит: - Фигли думать, надо дрочить. Наутро мужики приходят к великану, становятся с двух сторон. Староста стоит на пригорке, дает отмашку: - Вперёд... назад... вперёд... назад... Стойте! Стойте!! Лёху завернуло!!! Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил: - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли: - Это тест на логику?! Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну: оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние: - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу... - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!! - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Ты только подумал, а я уже знаю...
|
|
| | |
|
Админ-21NN | Дата: Четверг, 10.09.2009, 13:10 | Сообщение # 7 |
Титул: Создатель
Статус: Владелец ресурса
Сообщений: 1120
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах: - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Черри". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю: - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Черри". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась. - Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю: - Ну, а теперь как? - Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! - Хм... Ну, попробуй "Ягуар". Еще через неделю: - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже нафиг разорвал! - Доктор, ну что?! - Ничего не попишешь! Будем закапывать? - ЗАКАПЫВАТЬ??? - Закапывать! - МЕНЯ??? - Вас! - ЖИВОГО???!!! - Ну конечно живого, не мёртвого же! - И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!! - Нет, в глаза и уши! По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры. В Чернобыле: - Ты что головой мотаешь? - Чёлку отбрасываю. - Так у тебя же нет чёлки? - Ой! Отбросила... Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь. - Доктор, помогите, у меня глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся. - А как это случилось? - Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа. - Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на неё. - Эти оказались близняшками. Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят: - Ну что, батюшка, женись! - Не могу, мне по сану не положено... - Ну тогда алименты будете платить. - Да не виноват я! Это всё звонарь проклятый! Я всего на полшишечки сувал, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!! Повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел, курил, потом перегнулся через перила и: - Миря-а-а-а-ане!!! Не трахает ли кто кого?! Ударя-а-а-аю!!! - Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе? - 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить. Парень - девушке: - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"? Муж и жена вечером в кровати. Жена: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. - Хорошо. Спустя 5 минут. Муж: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. Муж - жене: - Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника. - Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла? - Это исключено: там ещё кое-что осталось. Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. - Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью. - Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый. В столовой политеха: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда. Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: - Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: - Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт... Две коровы: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть. - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет. Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. Комиссия: - Когда закончите строительство? - Пятого. Сзади тихий голос: - Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо: - Сам дурак, я не сказал месяц и год. Продам телефон Nоkiа N72. Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому. Мир перевернулся. Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера. Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот. Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 4 на 5, чтобы потом, в 45, при обмене паспорта... Объявление: Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!! Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными. Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой шубой, которую они, сцуко, облюбовали. Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок. Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай": - Вот смотри, наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай.
Ты только подумал, а я уже знаю...
|
|
| | |
|
Админ-21NN | Дата: Четверг, 10.09.2009, 13:11 | Сообщение # 8 |
Титул: Создатель
Статус: Владелец ресурса
Сообщений: 1120
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
- А ты Барсика покормил? - Покормил. - Чем? - Вискасом, чем еще. - А Рекса покормил? - Да... Барсиком. - Боюсь спрашивать... сам то что ел? Сиськи есть - умей вертеться! Родители на семейном совете. Мама: - Вовочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу. У одного мужика был кот. Сметану спёр он и жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понёс мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный. - Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена. - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. - Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань. - Средняя самка лани - 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я Вам! - Когда у меня давно ещё "Ока" была, я за год 70000 намотал. - Вылезти, что ли, не мог? Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель. Вот вроде бы Весна, число 8-ое, погода такая же как месяц назад, но чувства спокойные без надрыва и напряга. Как же хорошо, что 8-ое Марта было ровно месяц назад. Новости с Пекинской олимпиады. В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи юаней. Известный альпинист Пётр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше. Мужчина - это млекопитающее семейства членоголовых. По аналогии получается: Женщина - это млекопитающее семейства безголовых. Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа! - Ну как прошли твои трудо выебудни? - Как ты тонко подметил. Регистрация кандидатов на пост мэра Сочи внезапно перешла в программу "Выбери мэра со звездами".
Ты только подумал, а я уже знаю...
|
|
| | |
|
Админ-21NN | Дата: Четверг, 10.09.2009, 13:12 | Сообщение # 9 |
Титул: Создатель
Статус: Владелец ресурса
Сообщений: 1120
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер. "Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц. Муж спрашивет жену: - Ну, что тебе сказал доктор? - Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц. - Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня. - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот. Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: - Кать, только честно: ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала. Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься. - Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!! - Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде? - Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!! Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме: - Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!! Мама поворачивается к младшей дочери: - Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал. У семи нянек четырнадцать сисек. Препода математики зовут Имамутдин Аглямутдинович. Но как-то раз от волнения студент назвал его Имамом Аглямовичем. Тот долго стоял в раздумии, а потом ответил: - Ловко ты меня на два мудина сократил! Зарубежная фирма вывела на российский рынок новый молочный продукт и разорилась. Продукт назывался "Весёлая молочница". - Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя! Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал! Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... - Сема, ну это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы... - Скажите, надувная кровать - удобно или нет? - Если лёгкие слабые - то неудобно. Еврей: - Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? - На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30. - Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня. Возраст женщины - это плод её фантазии, который с годами увеличивается и за счёт этого сам возраст почти не изменяется. Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
Ты только подумал, а я уже знаю...
|
|
| | |
|
Админ-21NN | Дата: Четверг, 10.09.2009, 13:13 | Сообщение # 10 |
Титул: Создатель
Статус: Владелец ресурса
Сообщений: 1120
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
- Он улетел, но обещал вернуться, - всплакнула мама, провожая его взглядом. - Мам, а разве наш папа умеет летать? - спросил Малыш, выглядывая с балкона. У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает: - Давайте отрежем Удаву морду! - Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост! - По саамую морду! Пошла как-то Алёнушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась. Из отчета патологоанатома: "На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп." Парень - девушке: - Хочешь бананчик? - Нет. - А он тебя хочет. - Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался! Арабская принцесса, мастурбируя лампой, случайно вызвала джинна. Парень - девушке: - Знаешь, нам лучше расстаться. - Почему? - Как тебе сказать... Не хочу обидеть - ещё не встречал девушку тупее тебя. - Почему? - Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути. - Почему?!? - Твою мать... Она: - Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной... вполне возможно, что оно делает вас просто хуйнёй! Он: - Ошибочно полагать, что наличие пизды делает вас пиздатой... вполне возможно, что оно делает вас просто пизданутой. - Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле! - Любовь? - Терпение! Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию! Парадоксы моды. - Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура! Через неделю: - Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу. Через 2 недели: - Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить. Через месяц: - Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки! - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались... Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу: - Господи, подай знак, если я прав! Вдруг удар грома. Остальные: - Ну и чё? Это случайность. - Господи - просит четвёртый - подай ещё знак! Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные: - Ну и чё? Всегда молния в деревья бьет. Четвертый на пределе: - Господи, покажи кто прав!!! Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём: - Он прав!!! Остальные: - Ну и чё? Всё равно вас двое против троих. - Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром! - Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту. Кто ходит в гости по утрам - тот редко трезв по вечерам. "Без воды на огонь не ставить" - из инструкции к дуршлагу. В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным. Виноградный сок "Индийская семья". Мы натоптали для вас самое лучшее! - Как йоги делают клизму? - Они садятся в лужу и делают глубокий вдох. Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: - Должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.
Ты только подумал, а я уже знаю...
|
|
| | |
|
|