За употребление виагры в Китае введена смертная казнь.

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка.
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!

Жена - мужу:
- Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Парень увидел симпатичную девушку с длинными ногами и говорит:
- Эх, закинуть бы эти ноги на плечи...
Девушка:
- ...и я буду ссать, пока ты не захлебнёшься.

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!
начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем осатанела - это же не твой!!

Поручик Ржевский помирает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Медведев на Селигерском форуме:
- Ну, молодежь, какая партия вам больше всего нравится?
- Партия наркотиков!

Если программер изобретет ещё более понятный интерфейс, мир создаст ещё более тупого юзера.

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!

Повзрослев, певица Максим попросила называть её Максим Геннадьевич.

А и Б болтали на трубе. А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ.

- Мужчина, мужчина! Купите котёнка!!
- А покажи.
- На, смотри.
- Так он же мёртвый.
- А я скину сотню!

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

Муж приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить - честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена - вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

- Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму. Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе!

- Я девственница, поэтому только в попку.

- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко...
- Блин, хватит!!! Когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!

Девочка-менеджер уговаривает ведущего программера выйти поработать на выходных:
- Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"!
Программер, задумчиво глядя в окно:
- Зато есть "манда".

- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Петросян:
- Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки, кричат: "Баян!"

Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб рости перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками.
Называется: "Хочу замуж".

Забыть бывшего мужа помогает бывший парень.

Вот брошу курить и напьюсь по этому поводу.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

Из воспоминаний одноклассников: "Иван Сусанин ещё в школе был заводилой."

- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!!
И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!!!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашуют:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.

- Как испортить прекрасный советский фильм?
- Сделать в наше время продолжение!

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
- Тогда два...
- В рот не возьму.
- Тогда один: И нахрен ты мне тогда нужна?

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.

Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи:
залечить триппер и восстановить девственность.

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки.

Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.

В женском влагалище живут лакто и бифидо бактерии?
Теперь понятно, почему в рекламме Активии снимаются только женщины, и почему стрелка указывает вниз.

День Иного сурка.
Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает её и входит в Сумрак.

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются мётлами для полетов -
им папики покупают авиабилеты бизнес класса.

Внимание! Двое неизвестных угнали башенный кран и скрылись в неизвестном направлении!! Воооооооооооооооооооон их видно!!!

Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу ещё не завозили.

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные - и, поехав - мигал дальним светом, предупреждая...

Оперативно реагируя на высокий спрос на праворульные автомобили в Дальневосточном регионе, Автоваз объявил о выпуске праворульной версии Жигулей под брендом "Лада-Колода".

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!

Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный! Огурчики - вот такие
(показывает средний палец),
помидоры - вот такие
(скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс.
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась.
И на следущий день стало всем хреново. Голова болит, руки место себе не находят.
И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа.

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!!

"Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма".
Карл Маркс, 1867 г.

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

Парень - девушке:
- Твоими устами да м-м-м...
- Мёд пить?
- М-м-минет делать!

Разговор двух алкашей:
- Здоров, как дела?
- Плохо! Купил вчера пузырь, иду домой, смотрю - моя меня со скалкой в дверях поджидает! Нет, ты скажи, у тебя тоже так?
- Моя у меня бухает. Так что со скалкой поджидает, когда я без пузыря.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмёт.

Алкаш у врача. Врач:
- Почему вы начали пить и пьёте каждый день?
- В один прекоасный день я стал трезво смотреть на вещи. С тех пор и пью.

- Здравствуйте, Золушка. Ой, какое у вас шикарное открытое декольте.
- Что вы, что вы... Просто фея поторопилась, там должна быть моя спина.

- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.
- Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...

На радио читают смску с приветом:
- Передаю большой залёт Люсе! Люся, ты залетела!!

Психиатр в дурдоме сидит над кроссвордом:
- "Место рождения Наполеона",
к больному:
- Сир, Вы где родились?

Франция. Экскурсия. Действующее с 17 века здание местного суда. Гид:
- Вот кабнет нашего судьи - он слепой. А прокурор наш глухой.
Русский:
- Фимида, бля, форевер!

Юрий Куклачев выпал из окна третьего этажа. Но удачно приземлился на четыре конечности.

Эстонские утки не успели улететь на юг. И вмёрзли в лёд.

- Боже! Дай мне терпения... Но только быстро-быстро!

- Муж в постели назвал меня другим именем.
- И что ты?
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.

А нывый патриарх Кирилл Гундяев зажигает! Начал-то с чего: совместил Пасху с Днём космонавтики!!

Заходит Вовочка в книжный магазин:
- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
- Ну как же... Вон стоит - "Владимир Путин. Дзю-до."

Сегодня Путин спалился, что смотрит "Нашу рашу". Во время прямого эфира из думы, который показывали по телеканалу Вести, он прямо заявил:
"Россия великая страна, а все остальные страны нам завидуют".

Борьба с кризисом по-молдавски.
В ходе погромов оппозицией были частично разрушены здания парламента и Администрации Президента. Теперь молдавские строительные бригады будут загружены работой минимум месца на два.

Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд.

Спрашивает одна блондинка у другой:
- Ну, как сдала вступительный экзамен по математике?
- Да, сдала!
- А, когда будут результаты?
- Через 9 месяцев.

Папа и сын едут на машине, сын за рулём - отцу:
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А чё - 100 баксов, как и всем.

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хуя?

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоумённо, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а всё пью и пью.

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А всё потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы.

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Палёная?

Жена пришла к врачу и сообщила, что её муж разговаривает во сне. Врач:
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчётливо.

И говорит золотая рыбка деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!

Объявление:
"У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная корейская семья вернёт ошейник за хорошее вознаграждение".

И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

Штирлиц утром, продрав глаза, видит перед собой анютины глазки
"Вчера я напился и заснул в цветочной грядке" - подумал Штирлиц.

Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

Удивительное рядом:
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Братья Кличко - атлеты по-киевски.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

В Эстонии не будут развёртывать высокоскоростной интернет. А зачем?

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!

8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии.
А нетрадиционные - Петра и Павла.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица:
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут.
- Тоже мне, Евровидение, блин! Трахать вас сейчас будут!!

10.10.10 день свадеб программистов.

Лето. Солдаты стреляют на полигоне. Мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Командир берёт бинокль, чтоб оценить качество стрельбы. Видит как по стрельбищу бродит бабка, грибы собирает. В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется - не заметишь. Командир салится в машину, подъезжает к ней и говорит:
- Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют!!
- Сынок, не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

Во время бурной подготовки к семинару:
- Где раздаточные материалы?
- Пиздюли, что ли?!

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам!! Когда ж я сдохну-то?!

Индейка - быку:
- Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, но у меня так мало сил.
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? В нём много питательных веществ.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

- Подсудимый, зачем вы отняли у потерпевшей часы?
- Хотел время узнать.
- А что, трудно было спросить?
- Ой, я так стеснителен с женщинами!

Мужик - врачу:
- У меня большой фурункул вскочил.
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

Приходит в компанию новый главбух. Нормальный мужик, но есть у него одна странность - никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации. Вызывает его генеральный и говорит:
- Ты хороший работник, нам подходишь. Но понимаешь, это твое странное нежелание здороваться с юристами... У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не понимают, что у тебя за комплекс такой.
- Да всё очень просто! Понимаете, ещё на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый день просидел в туалете. Сижу в кабинке, мимо люди ходят, меня не замечают. Дела сделают, руки помоют и уйдут. Так: ни один юрист рук не помыл!

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

На 2012 год обещают конец света. А еще в России выборы. Чувствую, изберут Чубайса.

Замечательный подарок женщинам к 8 марта подготовила фирма "Оби".
Теперь они могут выбрать себе прокладки под цвет глаз.

Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
- Нет, - уверенно отвечает помощник.
- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.
- Да, - ответила женщина.
- Ну тогда вернется, - сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
- Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет.
- Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник.

Приходит мент домой, раздеваеться, снимает портупею: пистолет выпадает из кобуры и стреляет. Из соседней квартиры:
- Ой-ой-ей!!!
Мент:
- Сынок, пойди узнай, в чём дело.
Сын приходит и говорит:
- Папа, у меня две новости: одна плохая, другая очень плохая. Первая - ты прострелил соседу член, а вторая - ты прострелил маме обе щеки!

- Ватикан расширил список смертных грехов.
- Что, неужели использование нелегального софта?!

СМС: Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

- Ты чего помятый такой и грустный?
- Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
- Помогло?
- Примета не сработала - к полуночи всё допили.

Когда она развела перед ним свои ножки, он понял, что смазливыми у девушек бывают не только личики...

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Молодожёны договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошёл месяц. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. Муж:
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом.

Шпагоглотатель решил приколоться и проглотить шпагу сидя, и действительно прикололся к стулу.

В связи с тем, что неимоверное количество правдивых прикольных историй случается в маршрутках, продаю свою машину в отличном состоянии.
А то такое чувство, что жизнь проходит как-то мимо.

Тандемный принцип управления в России показал свои преимущества.
Наверное, следующим президентом будет Тяни-Толкай. Или Кото-Пёс.

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему???
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут.

Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Блондинка купила принтер б/у. Он не работает. Звонит другу. Друг приходит:
- Ты его как купила?
- Вот по этому объявлению
(даёт)
- Дура! Оно от руки написано!!

Супружеская пара обедает в ресторане. Вдруг муж замечает, что за ширмой притаился директор ресторана, который смотрит на его жену и мечтательно шепчет:
- Да... ещё... ещё...
- В чём дело?!
- Ой, извините. Просто Ваша жена чавкает так же, как моя любовница во время минета.

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.

- Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.

Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по математическому анализу. В аудиторию заходит азиат. Никто на него внимания не обратил. Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель.
(народ заулыбался).
- Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я чукча
(дикий хохот в аудитории).
- Но в отличие от вас, я знаю высшую математику
(гробовая тишина).

Жена нового русского тяжело вздыхает и говорит мужу:
- Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни ещё не делала.
- Клёво! Тогда заштопай мне носки.

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

Найдены продолжения картины "Иван Грозный убивает своего сына". Это оказался триптих. Продолжения называются "Иван Грозный ломает свой дом" и "Иван Грозный пилит дерево".

Новости медицины:
в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа.

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада ВАЗа - 3 месяца.

А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.

Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.

- Что Путин искал на дне Байкала?
- Деньги "Байкалфинансгруп".

Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии.

"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну.

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

Идёт наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего. Смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями. Подорвался он к ней, схватил. Из бутыли Джин:
- Ну, мужик, загадывай три желания!
- По косячку.
Покурили. Наркота отпустило немного, повеселел. Джин:
- Ну давай второе что-ли?!
- По косячку.
- Как скажешь, но это второе желание...
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело... Залег на берегу, тащится... Джин:
- Ну, мужик, последнее желание!
- По косячку.
- Ты хорошо подумал?!
- Да, давай быстрее!
Покурили. Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль.
Проходит пол-часа. Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота:
- Ну давай, мужик, загадывай!!!

- Моя жена - просто птичка!
- Что, хорошо поет?
- Нет, залетает!

- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник?

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

Купил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день приходит обратно в магазин с жалобой. Продавец спрашивает:
- В чем проблема?
- После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой!
- И в чем проблема?
- Да в том, что она у меня была голубой!

Нудистский пляж - это самое большое разочарование эксгибициониста.

С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику:
относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.

Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа
"а ты сегодня в каких"?

Письмо в Минздрав:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее...
Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого.
И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас!
Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания!
Газпром.

- Как отучить кота ссать на пол?
- Добавлять в его лужи валерианку.