|
|
Лучшие 13 анекдотов - чёртова дюжина
|
| Админ-21NN | Дата: Четверг, 10.09.2009, 12:37 | Сообщение # 1 |
Титул: Создатель
Статус: Владелец ресурса
Сообщений: 1120
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
В этой теме я буду выкладывать для Вас самые смешные анекдоты дня. Отписывайтесь, можете добавлять свои
Итак, поехали...
Ты только подумал, а я уже знаю...
|
|
| | | |
|
| Scaner | Дата: Пятница, 23.12.2011, 00:16 | Сообщение # 301 |
Титул: Настоящий супер
Статус: Администратор портала
Сообщений: 60
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
Мужик рассказывает приятелям:
– Я пошел в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: «Да ладно тебе, командир, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его козлом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он выписал второй штраф и начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он все выписывал и выписывал штрафы. Но мне было все равно: моя машина стояла за углом.
****
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!
От меня не уйдешь
|
|
| | | |
|
| Scaner | Дата: Пятница, 23.12.2011, 01:14 | Сообщение # 302 |
|
Титул: Настоящий супер
Статус: Администратор портала
Сообщений: 60
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!
-------------------------
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
-------------------------
Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.
-------------------------
Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.
-------------------------
Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.
-------------------------
Для победы на президентских выборах Путин приступил к активной борьбе с коррупцией в своем ближайшем окружении. Вчера в ближайшее окружение Путина были доставлены гаишник Сидоров из Усть-Пупенска и воспитательница детского сада Петрова из Больших Комаров.
-------------------------
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
-------------------------
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
-------------------------
Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.
-------------------------
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
-------------------------
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
-------------------------
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
-------------------------
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".
-------------------------
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..
-------------------------
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!
-------------------------
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
-------------------------
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
-------------------------
Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...
-------------------------
Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк. Дайте человеку банк и он ограбит мир!
-------------------------
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!
-------------------------
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
-------------------------
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
-------------------------
Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!
-------------------------
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
-------------------------
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.
-------------------------
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
-------------------------
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...
-------------------------
Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!
-------------------------
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
-------------------------
Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.
От меня не уйдешь
|
|
| | | |
|
| vazonov11 | Дата: Суббота, 22.06.2013, 15:38 | Сообщение # 303 |
Любопытный
Статус: Пользователи
Сообщений: 2
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?
http://antipark.ru/dopusk-sro-stroiteley-vstuplenie-np.html
|
|
| | | |
|
| vazonov11 | Дата: Суббота, 22.06.2013, 15:40 | Сообщение # 304 |
|
Любопытный
Статус: Пользователи
Сообщений: 2
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время? - Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
http://antipark.ru/dopusk-sro-stroiteley-vstuplenie-np.html
|
|
| | | |
|
| Ади_Бхагаван | Дата: Четверг, 19.09.2013, 19:20 | Сообщение # 305 |
Поднаторевший
Статус: Пользователи
Сообщений: 9
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
- У вас есть часы?Скажите , пожалуйста, сколько сейчас время?-17 часов 12 минут.-Это много или мало?-Для кого-то много,для кого-то мало, а для кого-то уже нет совсем.-А для меня осталосьещё какое-то время?-Не знаю, следите засвоим временем сами.Да, у меня есть МОЁвремя и больше мне не дано. Никто не может поделиться со мной временем.Что же мне с нимделать? Может быть поменять на деньги? Ачто делать с деньгами, когда кончится время?Кажется, время-этосамое ценное, что у меня есть, и я хотел бы оставить его при себе. Но оно не
принадлежит мне, иначе бы оно ни куда не уходило. Вот проблема. Кто-то дал мне
время, а кто-то отнимает.Жизнь прекрасна иудивительна. Вот только она временна.Жизнь горька и полнастраданий. Не унывай, она временна.
Выбирай самые возвышенные цели!
|
|
| | |
|
|
