|
Лучшие 13 анекдотов - чёртова дюжина
|
Админ-21NN | Дата: Четверг, 10.09.2009, 12:37 | Сообщение # 1 |
Титул: Создатель
Статус: Владелец ресурса
Сообщений: 1120
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
В этой теме я буду выкладывать для Вас самые смешные анекдоты дня. Отписывайтесь, можете добавлять свои
Итак, поехали...
Ты только подумал, а я уже знаю...
|
|
| | |
|
Админ-21NN | Дата: Среда, 16.09.2009, 13:11 | Сообщение # 21 |
Титул: Создатель
Статус: Владелец ресурса
Сообщений: 1120
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
Как-то речь зашло о богатстве, бедности и доброте. - Только бедный может быть добрым - он всегда поделиться с ближним, - заявила одна женщина. – А чтобы богач поделился – такого не встречала. - Конечно, если ты ничего не имеешь,- взял слово учитель-полиглот Олег Паламарчук, - всегда хочется поделиться этим с другими. Опытный трейдер поучает новичка: - Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Вы увеpены в этом, мэтр? - Абсолютно. Разговаривают два инвестора-еврея: 1-й: Ты гда свои акции хранишь? 2-й: Как где?! В депозитарии, конечно. 1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!! Школа трейдера: Девушки на бирже - хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия! Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности. Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала. Парень с девушкой в отеле всю ночь занимались любовью. Наутро девушка говорит парню : "Сходи в кафе закажи кофе и круасанчиков, столь сколько раз мы занимались сексом". Парень приходит и говорит продавщице: "Дайте мне кофе и 6 круасанчиков, нет нет нет дайте мне 3 круасанчика , 1 Чупа-Чупса и 2 шоколадки." - Папа, а кто больше удовольствия от секса получает: мужчина или женщина? - А вот ты, сынок, когда в ухе пальцем ковыряешься, кто больше удовольствия получает: палец или ухо? Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете? К: - А в чем собственно дело? Ч: - Ну я у вас тут товара столько купил Д: - Спасибо за покупку Ч: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать. Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая): - Вы о чем и что собственно хотите? Ч (распалясь): - Да вы вообще мне тут отсосать должны Д: - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...
Ты только подумал, а я уже знаю...
|
|
| | |
|
Админ-21NN | Дата: Пятница, 18.09.2009, 22:32 | Сообщение # 22 |
Титул: Создатель
Статус: Владелец ресурса
Сообщений: 1120
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
Отец читает сыну сказку на ночь: - "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? - Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней? - Выпороть в конюшне! Десять палок!! Да, не беги, дурень... Я сам. - Чем занимаются в обществе анонимных алкоголиков? - Пьют под псевдонимом. На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание. Один приятель спрашивает другого: - Почему тебя так бабы любят? - Потому что я - умный, добрый и красивый. - А почему не женишься? - Так, повторяю - потому что я - умный... Ненавижу секонд-хенд, но как тогда быть с женщинами? Парень - девушке: - Пойдёшь за меня? - Да!!! - Подпишись под своими словами (даёт бумагу). Так она оказалась в армии. Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской. Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломлённо): - Откуда Вы меня знаете? Мужик в магазине одежде. Говорит продавщице: - Покажите мне что-нибудь из пиджаков. - А из платья или из юбки тебе ничего не показать? Летит водила по трассе. После обгона выскакивая из-за обгоняемой машины, он видит гайцев с радаром. Тот что с радаром увидел машину на большой скорости и вскинул радар, а так как все было неожиданно для него и за минуту до происходящего он вытирал пот со лба и снял фуражку, ему с фуражкой, радаром и жезлом очень неудобно, но гайцу очень хотелось не упустить нарушителя и он ухитрился уже практически сравнявшемуся с ним водиле махнуть жезлом. Тут радар, зажатый под мышкой той же руки в которой был жезл, выкатился и шарахнулся об асфальт. Законопослушный водитель остановился и наблюдал, как инспектор собирал разлетевшийся на запчасти радар в фуражку. Собрав детальки, гаец подошел к машине, с трясущейся нижней губой, козырнул к "пустой голове", и доложил: - Вы превысили скорость, но радар разбился, можете ехать. Отвернулся и пошагал к машине. В гостинице: - Девушка! Поменяйте мне постельное белье. - Хорошо, с каким номером хотите меняться? У меня сейчас в аське одновременно открыты окна бывшей, настоящей и будущей любовницы. Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки. Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод! Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5. Украинский Черноморский флот пополнился боевым катамараном, изготовленным из двух "бананов". Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают: строителей, водителей и бизнесменов. Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты): - Ты кто? - Петух я! Принимают у него баулы: - Ну, да ладно, на себя не наговаривай..., ещё ничего не доказано! Проиграв выборы, Ющенко решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину - внукам.
Ты только подумал, а я уже знаю...
|
|
| | |
|
Админ-21NN | Дата: Пятница, 18.09.2009, 22:34 | Сообщение # 23 |
Титул: Создатель
Статус: Владелец ресурса
Сообщений: 1120
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает. Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него. Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. - Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? - Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. - Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене". Подруги делятся, как у них прошли первые свидания. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!! В это же время встречаются на другом конце города два друга: - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели? Экзамен по химии. Студентка "валится по-полной". Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ. - Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде. - Неужели эбанит??? - Да нет же, милочка - целлулоид! На экзамене в мединституте: - Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной? - Нуль. - Почему? - Гусь свинье не товарищ. Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом. В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа? Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем. Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске. - Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз! - Ты брился с анальным гелем или трахался с Жиллетом? Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению. Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии. Судя по популярности Пугачёвой, Россия - страна геронтофилов. Две старушки беседуют у дома: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... - А мы вот "балуемся". - Как??? - Ляжем рядышком, поднимем член кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти. Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь подрочить - а тут, как назло, голова болит!
Ты только подумал, а я уже знаю...
|
|
| | |
|
Админ-21NN | Дата: Вторник, 22.09.2009, 10:45 | Сообщение # 24 |
Титул: Создатель
Статус: Владелец ресурса
Сообщений: 1120
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
Безумный профессор скрестил кота с крокодилихой. Высидела она 3 яйца. Зверьки вылупились. Первый полез на штору и разбился. Второй полез в ванну купаться и утонул. Третий захотел полизать себе яйца, откусил их и сдох. - Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности. - Как интересно! И как это выглядит? - Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет. Больному, которому делали обрезание, по ошибке сделали операцию по смену пола. Больной, с ужасом: - Доктор, неужели у меня больше никогда не будет эрекции?! - Будет, но только чужая. - Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а? - Погоди, с твоего раньше всего ДЕСЯТЬ минут прошло... Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах ещё хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест. Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу: - Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, её невозможно уговорить! Меня пригласили на знакомство с родителями, но сказали без пива не приходить. Многообещающее начало... Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость. Жизнь - монета: то орёл, то опять кинут. - Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г*но? - Это смотря к кому обращаешься. Можно очень долго обманывать нескольких. Можно долго обманывать многих. Невозможно бесконечно обманывать всех. Всемирная история, Федеральная резервная система. "Абрамович купил самый дорогой дом в мире". Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле. Спор на 1000$: - Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной? - Конечно. - На фотку. Отличай. - Блин! Зебра на снегу!!!
Ты только подумал, а я уже знаю...
|
|
| | |
|
Админ-21NN | Дата: Вторник, 22.09.2009, 10:49 | Сообщение # 25 |
Титул: Создатель
Статус: Владелец ресурса
Сообщений: 1120
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
Наркоман дома укуривается. Весело ему, прёт. Но что-то взгрустнулось. А у него канарейка живет. Он её накуривает. Она ба-бах и умерла. Сидит дальше, курит, скучает. Стук в дверь, он открывает - никого, по сторонам смотрит, вверх вниз и видит стоит такая маленькая фигня в капюшоне и с косой. Нарк: - Ты кто? Смерть? - Да не ссы, я за канарейкой! Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. - Какая удача, что я не проктолог или гинеколог - сказал окулист. В телестудии блондинка, редактор титров, спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева: - Как его титровать? - Нурсултан Назарбаев. В эфир вышел титр: "Назарбаев. Нурсултан Казахстана." Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. - Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!! Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! - Я бы советовал тебе не материться! - Маме советы давать будешь. - Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно. СССР. Одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями: - Знаешь, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"... - А я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!!! Тайна сказки: Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам! Всё надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей. Вчера кончились деньги на телефоне. Теперь он постоянно в режиме поиска сети. Вот думаю, может деньги ищет... В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов. В 600-й Мерс влетает запор, из Мерса вываливаются братки и к деду: - Ну всё старый, попал. Дед достаёт пулемет и говорит: - А ну построились в одну шеренгу! Делать нечего, братки построились. Дед: - На первый второй рассчитайсь! Рассчитались. Дед: - Теперь первые сосут у вторых! - Да ты че дед, офигел!? Дед стреляет поверх голов: - Сосать я сказал! Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и смотался. "Первые" братки: - Догнать гада, завалить козла старого!! "Вторые": - Да ладно, чё вы, нормальный такой дедуля!!!
Ты только подумал, а я уже знаю...
|
|
| | |
|
Админ-21NN | Дата: Вторник, 29.09.2009, 22:30 | Сообщение # 26 |
Титул: Создатель
Статус: Владелец ресурса
Сообщений: 1120
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
Босс спрашивает подчиненного: - Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы? - А про огород слыхали? Парень подходит к трём девушкам: - В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти! Группа еврейских туристов разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит: - Дайте пожалуйста, документы. Ему дали документы. Он посмотрел и говорит: - Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек! - Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4! Аська. Девушка - парню: - Приходи ко мне вечером. Парень: - Зачем? Девушка: - Ты чего дурак? Парень: - Почему? Девушка: - У меня предки свалили!!! Проходит несколько минут. Девушка: - Ну? Парень: - Вобщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком. Бомж постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: - Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? - Конечно, почему же нет? Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. - Очень хорошо, а где же пальто? - О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто. Девушка звонит парню: - Приходи ко мне, потрахаемся. - А отец с матерью разрешит? - С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься. В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: - Я вижу Ньютона! - Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!! Она требует, чтобы я любил её такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?! - "Филипс" в Грузии к бритвам бесплатно прилагает цепочку на шею. - Зачем? - Чтобы грузин во время бритья знал где остановиться. - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба. - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется... На верфи готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му" и большой противолодочный корабль "Герасим". - Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение. Не тяни резину. Лучше купи на размер больше. Парень девушке шлёт на ночь СМС: "Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое". Ответ: "Твой обвисший заросший седой член что ли?"
Ты только подумал, а я уже знаю...
|
|
| | |
|
Админ-21NN | Дата: Вторник, 29.09.2009, 22:32 | Сообщение # 27 |
Титул: Создатель
Статус: Владелец ресурса
Сообщений: 1120
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Все темы уже исчерпаны, походят к главной: - А, вот, теперь, сынок, про алкоголь... - Да, папа... - Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю... нет! слишком часто... короче... раз в две недели... ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!! Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем: - Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже такую хочу. - Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина. - Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро? - Купила бы виллу в Ницце! - Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию. - Кто лучше всех помогает людям, страдающим от алкогольной зависимости? - Нарколог? Психолог? - Не, продавец в вино-водочного магазина! - А я ноут вчера починил. - А чего с ним было? - Vistа. Молодого мужа спросили: - Когда закончился ваш медовый месяц? - Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам. - Каждый мужчина желает знать, где его вт... - Вторая половинка? - Нет. Второй носок. Папа, а чем занимались пионеры? - Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом... - Как бомжи, да? Нотариус - наследнику: - Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая? Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей. В целях снижения аварийности на дорогах, ГАИ объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок. Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог. Америка отказалась размещать ПРО в Польше. Израильский премьер прилетел тайком в Москву. Европа признала Грузию агрессором. А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
Ты только подумал, а я уже знаю...
|
|
| | |
|
Админ-21NN | Дата: Среда, 30.09.2009, 20:55 | Сообщение # 28 |
Титул: Создатель
Статус: Владелец ресурса
Сообщений: 1120
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение. - Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия. - Чего-чего? - В переводе - любовь к отеческим гробам. Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! - А на уроках английского языка я спал. - У тебя же по английскому пять!? - Так я ж с училкой спал. Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой): - Привет, крошка. - Привет... - Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю! Девочка (хлопает глазами): - Ой, правда?. Дядя (заговорщицки подмигивает): - Правда! Дядя вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девочке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает карамельки. Дядя: - На, держи! Девочка (презрительно): - Козё-ёё-ёл! Вот ведь развёл!! - Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец! - Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, всё-таки... Девушка была очень расстроена, когда на Одноклассниках фото с её изображением заблокировали по причине: "На фотографии то ли предмет, то ли животное". Две девушки разговаривают в баре: - Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - О да! Оно произвело там такую сенсацию!! - Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс. В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция. Реклама: Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум! Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Касается того, что войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это певцы! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!! Семья смотрит Камеди Клаб. Тут с экрана донеслось: "...толпа педиков". Старший сын от этой шутки рассмеялся. Отец спросил: - Почему ты смеешься?! - Пап, ведь смешно - толпа педиков... - А кто такие педики, ты знаешь? - Ну конечно - ПИДАРАСЫ... - А кто такие пидарасы? - Ну это дяди такие, которые когда мы младшего брата спать укладываем СТЕНЫ СВЕРЛЯТ. Спецслужбы США возвращают Горбачева в большую политику. Пришло время развалить РФ.
Ты только подумал, а я уже знаю...
|
|
| | |
|
Админ-21NN | Дата: Пятница, 02.10.2009, 09:50 | Сообщение # 29 |
Титул: Создатель
Статус: Владелец ресурса
Сообщений: 1120
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
Блондинка: - Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. - Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!! Два негра разговаривают в баре: - Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение. - Да, со мной такое же каждый раз. - Как ты думаешь, почему? - Думаю, это газовый балончик. - Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой? - Своди её куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана. При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал: - У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос... - Какой? - У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни? - В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет. - Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом? - Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем. "Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил. Объявление девушки: "Ищу работу. Анал не предлагать." Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки. Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат. Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать. - А где моя сосиска?! - Кот сожрал! - Вот собака!! За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят. Гости пришли на праздник к евреям. Сюсюкаются с детьми, смотрят фотки, беседуют. Хозяин: - Вы уже наверное есть хотите? - Конечно! - Так идите домой и поешьте, как раз обеденное время. Вьетнамец в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к русскому: - Дай рубль, на билет до Ханоя. Русский протягивает ему десятку: - Это тебе на билет, и возьми с собой ещё девять земляков. Дедок - врачу: - Моя правая нога не дает мне покоя - болит сильно. - Это возрастное. - Но левой ноге ровно столько же и она не болит. Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три! - У большинства россиян круглый счёт в банке. - И какой же? - 0. Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад. Остальные рождаются заново. Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может. - Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части! - Яйца береги!!! - Как защититься от гомосексуального изнасилования? - Кушать много сладкого! - А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?
Ты только подумал, а я уже знаю...
|
|
| | |
|
Админ-21NN | Дата: Пятница, 02.10.2009, 21:54 | Сообщение # 30 |
Титул: Создатель
Статус: Владелец ресурса
Сообщений: 1120
Награды:
Режим On-Line: Отсутствует
- Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать. - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота! ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер. - Девушка у свахи. Сваха: - Такая красивая и не замужем? - Не замужем. - Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься? - Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут. - Милая, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей? - Да! - Иди в кладовку. Идет по улице парень 16 лет с сестрой 14 лет. Едят мороженое. Брат: - Да, ну и гадость... На вкус как сперма! Сестра: - Ага! Два очень удивлённых взгляда. Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап, скажи честно: ты чё куришь? Аська: Маша: - Вы с Петей х-ми очень похожи. Ваня: - Да?! Хуями или характерами?! - Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! - Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну. Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса. Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги! Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате! Две подруги: - Ты чего такая мрачная с утра? - Да сон гадкий приснился. - Расскажи! - Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем. - Так это же мечта, а не сон! - Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой. - Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?! - Вася, какие ножки с твоей зарплатой? - Точно, блин. Дайте два суповых набора! В семье интеллигентов. Сын - отцу: - Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты? - Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны. - У моей новой девушки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая чёрная!! - Она что - негритянка? - Да нет, я про её куртку. - А моя курица несёт яйца! - Я тоже ношу яйца, но я же не кричу об этом на каждом углу! Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в психиатрии это называется совсем по-другому. Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
Ты только подумал, а я уже знаю...
|
|
| | |
|
|