6. - Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
- Большие!

7. Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

8. В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

9. Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь.
Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо".
А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли.
Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за
свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б#я, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

10. "Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!" "Раз не положено, так что вы хотите?!" "Да нет, по уставу-то оно положено". "Ну раз положено, так жрите!!!"

11. Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну, так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба, такая стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!" Профессор: "Как, прямо сразу?" Мужик: "Так точно!" Профессор: "Зачитайте билет, пожалуйста". Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?" Профессор: "Отвечайте". Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!" Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!" Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку". Мужик: "Да, я готов!" Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?" Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала! "

12. На пресс-конференции: "Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но, по нашим подсчетам, мощность взрыва была в несколько раз выше..." "Да, мы сами думали, что пять килотонн, а оно как бабахнет..."

13. Подходит командир к рядовому: "Сидоров! Сколько у нас людей в казарме?" "Сто". "А сколько у нас ружей?" "Двести". "А патронов сколько?" "Две тыщи". "А что если я - шпион, а ты мне тут военные секреты рассказываешь?!" Выстрел... "Хоть и шпион, а так на нашего командира похож!"

14. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

15. Прапорщик после службы лежит на диване перед TV: "Жена, подай пивка из холодильника!" Жена, игриво: "А волшебное слово?" Прапорщик, багровея: "Бег-гом мма-арршш!!!"

16. Сержант занимается сексом. Вдруг - стук в дверь... Он вскакивает и начинает метаться по комнате.. "Что мне делать ?!" Она ему: "Я волшебница. Давай, я тебя превращу в комара: ты дёрни один раз за член и превратишься в комара, а дёрнишь два раза - снова станешь человеком.." Ну, он дёргает, превращается в комара и вылетает в окно... Летит, думает всё, вроде, уже далеко, пора обратно превращаться... Дёрнул два раза , никак... Дёрнул ещё пару раз - никак! Тут слышит голос: "Сержант Иванов! Мало того, что вы спите на политзанятиях, так Вы ещё и дрочите!"

17. Генерал (Г) приезжает с проверкой в воинскую часть. Все чисто, солдаты аккуратны, никаких замечаний. Ему тут же объясняют, что это заслуга прапорщика (П) Петрова, который не курит, не пьет и ведет высокоморальный образ жизни. Генерал тут же приказывает позвать его к нему. (Г): "Я много о вас слышал лестного. То, что не курите, не пьете, это похвально, Но - как мужчина мужчине - скажите, неужели Вы баб не трахаете?" (П): "А за что их трахать, товарищ генерал?"

18. Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидят командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо проходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну". Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: "Приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца". Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится - мы ему выдадим!" 20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана", -скомандовал лейтенант, заваливая в кровать дочку комдива. В течение часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами: "Отделение - за мной", - исчезает. "Ох, и е#ет..!" - томно потягиваясь, говорит дочка. "Х#ли е#ет - ты смотри, как службу поставил!" - вылезая из-под дивана, говорит папаша.

19. Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимо жарко, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "И, ведь, х#й прикажешь!"

20. Попали на необитаемый остров гомосексуалист, проститутка и курсант военного училища. Проститутка говорит курсанту: "Ты застрели этого пидора и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью". Гомосексуалист говорит курсанту: "Ты застрели эту шлюху и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью". Курсант подумал-подумал, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью.

21. Сидят в окопе боец с пулеметом и командир-педераст. Боец докладывает:
- Смотри, б##дь, враги лезут! Огонь?
- А есть среди них красивые мальчики?
- Нету ни х#я.
- Тогда огонь... Жестокий огонь!

22. Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет.
- Ты как ездишь?
- Я на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.
- А я по старинке на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.

23. Толпа новобранцев летит в Афган на пассажирском самолете. Командир в самолете наставляет:
- В Афганистане за каждую голову душмана вам предоставляется вознаграждение лишний сухой паек на неделю, за каждые пять голов - отпуск домой на семь суток не считая пути на Родину и обратно.
Самолет приземляется, звучит команда "Р-р-разойтись !!!". Все разбегаются, но через пять минут возвращаются, кто в руках по 2-3 головы несет, а кто и мешками тащит. Все это хозяйство складывают у ног командира. Командир побледнел и тихим срывающимся голосом говорит:
- Ребята вы что, это же еще Ташкент.

24. Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.